Mit seinem Vater hat er seit Jahren keinen Kontakt mehr, doch plötzlich erreicht ihn die Nachricht, sein Vater liege im Sterben. Seiner Flugangst wegen reist Cheyenne per Schiff von Amerika nach England. Zu spät erreicht er sein Elternhaus. Er beschließt, wenigstens den Peiniger seines jüdischen Vaters aus dessen KZ-Zeit zu finden, den dieser sein Leben lang gesucht hat, um sich zu rächen. Dabei findet er nicht nur den beinahe hundertjährigen ehemaligen NS-Soldaten, sondern auch sich selbst: Cheyenne hört auf, in der Vergangenheit zu leben. Leider ist die Symbolik an dieser Stelle ein wenig unpädagogisch gewählt, denn, er habe, so steht es im Drehbuch, nie geraucht, weil er immer ein Kind geblieben sei. Nur wer raucht, ist erwachsen. Eine fragwürdige Message, aber sie erlaubt dem Film etwas, das konsequent durchgezogen wird: keine großen Erklärungen. Wer ist wer, warum reist Cheyenne nun weiter? Der Zuschauer muss mitdenken, denn vieles erschließt sich erst rückblickend.

Am Schluss zieht Cheyenne noch einmal an seiner Zigarette, bevor er in den Flieger steigt. Mein persönliches Highlight: Als Cheyenne in einer spießigen Kleinstadt nachts um die Häuser schleicht, sind die Straßen wie ausgestorben. Mit seiner Erscheinung fiel er dort tagsüber selbstverständlich bereits auf: schwarze Kleidung, schwarze lange Haare und schwarz umrandete Augen. Nun aber verschluckt ihn die Dunkelheit. Er ist allein. Oder!? Ein dicker Mann im Superheldenkostüm grüßt ihn freundlich als träfen sich gerade zwei Nachbarn beim täglichen Leeren des Briefkastens. Sein Umhang weht im Vorbeigehen.

Man mag gar nicht hinschauen, wenn Joan Christian das Küssen beibringt. Und hinhören, was die potenziellen Schwiegertöchter und die von ihnen umworbenen Männer so von sich geben, mag will erst recht nicht. Da wird gern mal eine Woche nach dem ersten Treffen „Ich liebe dich“ gehaucht oder übers Zusammenziehen nachgedacht. Besonders beliebt ist es unter den Kandidatinnen auch, ihren Angebeteten recht schmeichelhaft zu eröffnen, hübsche Männer wären prinzipiell ganz schrecklich. Die armen Männer können sich nach diesen Äußerungen still überlegen, in welcher Kategorie sie sich sehen: attraktiv und unbrauchbar oder hässlich aber dafür würdig, eine Beziehung mit der betreffenden Dame einzugehen. Beides wenig erstrebenswert.

Hutträgerin Claudia mit der weinerlichen Stimme verkündet, ihr Partner dürfe ruhig „ins Puff“ gehen und Sabrina, die auch im Haus stets ihre Touri-Bauchtasche dabei hat, rastet komplett aus, weil Marco und Nicole in ein und demselben Raum übernachten – auf getrennten Sofas wohlgemerkt. Ein grober Verstoß gegen ihr moralisches Empfinden und somit Grund genug für lange Monologe, in denen sie wie immer mit Vorliebe von sich selbst in der dritten Person spricht. Und Nicole? Die knutscht hingebungsvoll mit Marco, nachdem dieser ihr wenige Tage zuvor noch freimütig berichtet hatte, er sei hinsichtlich ihres  Erscheinungsbildes zunächst „geschockt“ gewesen. Es kann nun mal leider nicht jeder eine so modische Streifenhörnchenfrisur tragen wie Trendsetter Marco.

Obwohl möglicherweise einige Männer ihre Herzdamen im Laufe der Show finden, gibt es nur Verlierer in dieser Show, denn ihre Würde haben die TeilnehmerInnen dadurch leider verloren.

Geplant war eine Radtour vor den Toren Hamburgs. Selig radelte ich durch die friedliche Natur, um ein wenig den Kopf freizubekommen, als sich hinter mir zwei Jungen auf ihren Rädern näherten. Der Ältere belehrte den Jüngeren lautstark über sämtliche Anime-Playstationspiele dieser Welt. Da sie immer näher kamen, wartete ich sehnlichst auf den Moment, in dem sie mich endlich überholten, doch irgendwann blieben die Stimmen in einer gleich bleibenden Entfernung hinter mir, sodass ich die Unterhaltung bestens verfolgen konnte. Danke dafür. Also legte ich einen Zahn zu. Für kurze Zeit half das, doch auch die beiden Jungs erhöhten das Tempo, sodass ich sie weiterhin deutlich verstehen konnte. Ich musste die Strategie wechseln. Daher fuhr ich übertrieben langsam, das Risiko in Kauf nehmend, dass sie mich für einen Angeber hielten, der sein rasantes Tempo nicht halten konnte und erschöpft aufgeben musste. Und endlich, endlich! Sie überholten und waren schon bald außer Hörweite.

Ich blieb allein zurück und fragte mich: Warum reduzieren Jugendliche die japanische Kultur auf Mangas? Ich erwarte nicht, dass Sechzehnjährige Origami falten, sich mit Kalligrafie befassen oder Teezeremonien abhalten. Aber warum nicht Karate oder Judo statt immer nur Mattscheibe und quäkende Stimmen? Kein Wunder, dass acht Prozent der deutschen Kinder mittlerweile übergewichtig sind. Hinzu kommt, dass vier von fünf Kindern in Deutschland mangelhafte motorische Fähigkeiten haben – fast dreimal so viele wie noch vor zwanzig Jahren.

Übrigens, was viele nicht wissen: Auch Heidi und der Ziegenpeter, deren Geschichten auf einer Alm in der Schweiz spielen, stammen aus Japan. Jedoch senkt die Tatsache, dass in diesem Anime aus den Siebziger Jahren noch vergleichsweise wenig gekreischt und noch weniger gekämpft wird, den Nervfaktor ganz erheblich. Dankbar bin ich jedoch vor allem dafür, dass es keine Heidi-Computerspiele gibt, über die stundenlang geplappert werden kann.

Nun, bei Big Brother bin ich mir nicht so sicher, wen Deutschland da eigentlich sucht. Die erfolgreichsten Teilnehmer sah man jedenfalls später als Neun-Live-Moderatoren wieder. Es scheint ein Naturgesetz zu sein, dass solche Z-Promis immer wieder irgendwo auftauchen. Die sogenannte Bachelorette, die in einer Fernsehshow wochenlang nach dem passenden Mann suchte, heiratete später Oliver Pocher. Man hörte vier Jahre lang nichts von ihr, bis sie sich – wieder geschieden – von Harald Schmidt vor den Augen der TV-Öffentlichkeit Brause aus dem Bauchnabel lecken ließ, um ihrem Ex-Mann Pocher, dem ehemaligen Co-Moderator der Show, eins auszuwischen. Einfach nur peinlich.

Mittlerweile ist Deutschland auf der Suche nach der Lego-Familie und dem Lätta-Mädchen. Wayne interessierts…bestimmt. Ich fürchte, wir müssen neue Buchstaben für unser Alphabet hinzuerfinden, denn für den Z-Promi-Status reicht das nicht mehr.

Die Recherche nach neuem Filmmaterial gehört zu meinen Spezialitäten. Das Internet mit seinen etlichen Film- und Kinoforen, sowie die Kundenbewertungen diverse Medienanbieter bringen immer wieder ungeahnte Filmhits zu Tage. Doch bis man auf eine Filmempfehlung stößt, muss man sich durch unzählige miese Kritiken kämpfen, welche die gesamte Filmindustrie so schlecht machen, dass man sich fragt, warum überhaupt noch Filme produziert und geguckt werden. Wenn jemand schreibt „Der Film war Mist, weil der Hauptdarsteller seltsam beim Weinen aussah“, dann kann man dies wohl kaum als ernst zu nehmende Kritik wahrnehmen. Wenn es darum geht, einen Film zu bewerten, welchen man gemütlich auf dem Sofa oder im Kinosessel gesehen hat, dann ist jeder mit seiner persönlichen Meinung schnell bei der Sache. Wer genau liest wird feststellen, dass der Film als Ganzes in den seltensten Fällen bewertet wird. Alleine die Kleidung der Darsteller, die Special Effects in einer bestimmten Szene oder die Art und Weise wie ein Darsteller lacht, führen schon zu abwertenden Meinungen.

Zwar möchte die Filmindustrie Geld verdienen, dennoch ist ein jeder Film das Werk eines Regisseurs und damit ein Kunstwerk, hinter dem viel Arbeit und Aufwand steckt. Das Publikum verhält sich jedoch wie auf einem Thron und erwartet, dass alles perfekt ist. Die Erwartung an etwas Tolles ist überhaupt eines der größten Probleme. Das Publikum müsste sich einfach mal mehr auf die Materie einlassen und versuchen die Intentionen oder den Sinn zu verstehen, warum der Film genau so gemacht wurde. Beide Seiten müssen aufeinander zu gehen, vor allem jedoch das Publikum.

Euer Nico

Guy Ritchie legt mit “Sherlock Holmes” einen temporeichen Mix aus James-Bond-Anklängen, Slapstick, viel schrägem Humor und jeder Menge Stunts und Action vor. Mit dem stets schlecht gelaunten und humorfreien Superhirn, wie wir ihn aus den Kriminalromanen von Sir Arthur Conan Doyle kennen, hat dieser Sherlock Holmes nichts mehr zu tun. Und auch auf sein kariertes Cape und die komische Mütze verzichtet er diesmal. Ritchie sagte in einem Interview, er hasse diese “typisch englische” Bekleidung. Verstehen kann man den Mann. Er hat den guten alten Holmes gründlich entstaubt.

Hauptdarsteller Robert Downey jr. als Holmes darf sich wie ein Londoner Dandy kleiden, zeigt Humor und Selbstironie und lässt es als Freund von Martial Arts auch schon mal gerne richtig krachen. Zerknautscht und unrasiert, mit großspurigen Gesten, Gesichtsgrimassen, Augenrollen und dummen Sprüchen ist er in vielen Szenen zum Brüllen komisch.

Unter den Nebendarstellern hat mir vor allem Jude Law als Dr. Watson gefallen: Er wirkt gar nicht mehr wie der Trottel vom Dienst mit Doktortitel, sondern zeigt eigenes Profil. Ganz schön stur ist er. Watson gibt dem durchgeknallten Meisterdetektiv ordentlich Widerworte. Stark auch: Mark Strong als Erzbösewicht Lord Blackwood. Dazu atemberaubende Stunts, rasante und schräge Schnitte, peitschende Musik, jede Menge freche Sprüche und die süße Rachel McAdams in sexy Dessous vor Londoner Traumkulissen. Ein absolutes Muss für lange, graue Herbst- und Wintertage.

Inception
Ja, das war natürlich zu erwarten. Er war aber auch wirklich gut. Ich bin einer derjenigen Zuschauer, die Leonardo DiCaprio früher (die Zeit von Titanic) nicht mochten. Mittlerweile ist er jedoch sehr gewachsen und spielt hervorragend. Die Filme, in denen er mitspielt, sind allesamt fantastisch, was das Gesamtpaket abrundet.

Nun ja, Inception spielt größtenteils in den Träumen anderer Menschen, weswegen dort physikalische Regeln nicht ganz gelten, was wiederum den Großteil der Faszination des Films ausmacht. Sich verbiegende Städte und drehende Korridore habe ich so noch nicht auf einer Leinwand gesehen. Dabei fällt auf, dass Christopher Nolan (der ja auch Batman & The Dark Knight gemacht hat), wirklich ein Handwerker ist. Übertrieben viele CGI-Effekte gibt es hier – zum Glück! – nicht. Ein wenig gestört hat mich nur dieses typische „überproduzierte“ Gefühl von Nolan-Filmen. Es ist alles perfekt und bis ins kleinste Detail abgestimmt. Das wirkt irgendwie ein wenig steril, ab und zu. Ansonsten aber ein wirklich fantastischer Film.

The Expendables
Ich weiß, das ist ein typischer Männerfilm. Normalerweise interessiert mich so etwas auch überhaupt nicht, ich bin eher ein Anhänger von Dramen und spannenden Thrillern und so. Hier geht es eigentlich nur darum, dass ein paar Actionhelden aus den 1980ern (Stallone, Schwarzenegger, Willis, Lundgren, Rourke) mit einigen Helden der Neuzeit (Jet Li, Jason Statham) so richtig aufräumen. Es wird geschossen und explodiert, dass es eine wahre Freude ist.

Jawohl, das ist stumpf und ruft schnell einen „Mach dein Hirn aus, sonst findest du diesen Film schlecht“-Reflex hervor. Aber wenn der erst mal ausgelöst ist, hat man mit Expendables einen Heidenspaß. Fand ich zumindest. Geschmäcker sind verschieden, aber die paar Euro Eintritt war dieser Film auf jeden Fall wert. Und wenn es nur dazu diente, all meine Jugend-Kinohelden versammelt auf einer Kino-Leinwand zu sehen.

Der Millionenverein Real Madrid benötigte mehr als eine Stunde, um ein Ersatztor heranzuschaffen. Das Spiel, das dann im Anschluss noch stattfand, endete mit 2:0 für die Spanier. Für die Zuschauer war dies allerdings längst nebensächlich geworden. Die Kommentatoren Günther Jauch und Marcel Reif trugen dazu maßgeblich bei. Die Art und Weise, wie die beiden Journalisten die Wartezeit überbrückten und mit bissigen Kommentaren einen ordentlichen Schuss Humor in die Angelegenheit brachten, hat ihnen verdientermaßen einen Fernsehpreis eingebracht.

Doch was war denn jetzt das? Freunde der Leichtathletik sahen gestern gebannt auf den Fernsehschirm und wollten die Übertragung des Senders Eurosport genießen. Stattdessen werden sie ebenfalls Zeuge einer bis heute einzigartigen Panne. Was war geschehen? Nach einer kurzen Werbeunterbrechung erscheinen wieder die Bilder aus Barcelona. Man kann die Aktionen der Athleten verfolgen und auch die Geräuschkulisse des Stadions ist deutlich zu vernehmen. Wer nun aber den dazu passenden Kommentar der beiden Eurosport-Urgesteine Sigi Heinrich und Dirk Thiele erwartet hat, der wurde eine ganze Zeit lang bitter enttäuscht. Gab es etwa Tonprobleme?

Nein, die Antwort ist viel banaler und birgt schon eine gewisse Komik in sich. Die meisten Vorkämpfe waren zu dieser Zeit schon gelaufen und es standen nicht mehr viele auf dem Programm. Da haben die beiden beliebten Reporter die Werbepause falsch verstanden und sich selbst eine Mittagspause gegönnt. Ich finde das in Ordnung und menschlich. Manchmal wünschte ich mir bei einigen Übertragungen, dass der entsprechende Reporter ebenfalls mal eine Pause machen würde.

Der Pro7-Tausendsassa stürzte in seiner Show “Schlag den Raab” von seinem Bergrad, landete mit dem Gesicht auf der Schotterpiste und erhielt im Anschluss noch das Vorderrad selbst auf den Kopf. Auch ein Helm konnte Raab nicht schützen. Schnell wird klar, warum man bei solchen Events in Zukunft eher „Vollkopf-Helme“ verteilen sollte.

Dass nun spekuliert wird, der ausgebildete Metzger Raab den Wettkampf gegen seinen Herausforderer Hans-Martin nur weiterführte, weil “Schlag den Raab” in dieser Sendung zum ersten Mal durch offensives Product Placement unterstützt werden durfte, halte ich jedoch für verschwörungstheoretisch! Anhänger dieser Theorien behaupten, Raab berappelte sich ausschließlich deswegen, um Werbekunden nicht zu enttäuschen.

Sie klagen an: Wie hätte es ausgesehen, wenn die Sendung aufgrund einer schnell diagnostizierter Gehirnerschütterung, offensichtlicher Schnittwunden, blauem Auge und Abschürfungen im Gesicht des Entertainers, abgebrochen hätte werden müssen? Welche Folgen hätte das für den Hersteller des Mountainbikes, mit dem Raab auf dem Hinderniskurs unterwegs war? Zu deutlich prangte doch das Logo auf dem Rahmen des Rades. Ok, auch schlechte Publicity bleibt Publicity, könnte man behaupten. In diesem Fall wäre der Verkauf der Räder des Raab-Herstellers jedoch vermutlich in den Keller gegangen.

Aber! Stefan Raab vorzuwerfen, er setzte den Wettkampf nur fort, um eben diesen Werbekunden nicht zu enttäuschen bzw. die in den Folgespielen noch präsentierten Firmen ihren Auftritt zu lassen, der leidet meiner Meinung nach an Verfolgungswahn! Wer Stefan Raabs in “Schlag den Raab”, der Wok-WM, seinem Stockcar-Rennen und dem beliebten Turmspringen kennt, der wird wissen, wie unglaublich ehrgeizig dieser Raab ist. Egal, worum es geht, egal zu welchem Anlass, egal gegen wen, Raab kämpft immer bis zum Umfallen! Das wissen die Zuschauer und das wollen sie sehen!

Die Fortsetzung der Show trotz schwerem Sturz hat meiner Meinung nach daher nichts mit dem seit dem 1. April ganz offiziell erlaubten Product Placement zu tun, sondern eher mit Raabs gekränkter Eitelkeit! Ein solcher Sturz vor laufenden Live-Kameras ist Raab peinlich genug. Um seinem Missgeschick nicht die Krone der Aufgabe hinzuzufügen, setzte er die Sendung fort. Nach dem Motto: Alles halb so wild! Ich bin kein Warmduscher!

Alles andere würde nicht zu Raab passen! Auf die Gelder eines Mountainbike-Herstellers kann er getrost verzichten…Regresszahlungen hätte er aus der Portokasse bezahlt! Meinen Glückwunsch, Stefan, zu einer weiteren Super-Show und der Eigenschaft, auch als Moderator einer TV-Show, nie aufzugeben…auch wenn es in diesem Fall im Sinne der eigenen Gesundheit wohl besser gewesen wäre. Aber das ist ein anderes Thema!

Euer Nico!